хотите - читайте

когда мне изменяют это катастрофа! конец света! самое ужасное событие в жизни! предательство!

а когда я… то это вообще нечего такого, ну подумаешь…. погуляю.

он уехал в командировку.
на три мессяца.
я три месяца буду одна.
пока еще не нашла себя в этом появившемся свободном времени.

…………..
меня никто не приглашает на праздники, и я никого не приглашаю…
меня вообще никто никуда не приглашает…. и я тоже.
это даже грустно.
это даже как то жаль…
может это зависть… когда я смотрю, как счастливые уже муж с женой и другие мужья с женами собираются все вместе что бы поздравить каждого со знаменательной датой…
я вроде не завидую,
но думаю,
у меня то почему это не так!
почему у меня этого нет!
подружки, и даже сестра, когда обзавелись семьями, вообще просто перестали общаться, и стали общаться с другими подружками и другими семьями.
а моя семья сидит дома в почти зимний вечер.
разочарованные и я и он во всех, кто когда назывался друг……

я хочу такой момент в моей жизни, когда у меня любимый муж, любимые детки меня окружают и я скажу: а ведь я на самом деле счастлива)))

а сейчас видимо я плохая будущая жена, и по этому с «другом» (не знаю как называть его) мы как то частенько не ладим.

у нас на работе беременная девушка. они с мужем уже десять лет вместе. это второй ребенок. хорошая семья, живут хорошо, в достатке.

только я не верю в счастливые семьи.
мне кажется их не существует.
и это просто видимость.

где взять хорошую компанию, дружескую, где все хорошо относятся к друг другу, поддерживают друг друга. семейные пары. собираются в агромные компании и праздную праздники.
а то у меня не праздников, ни компании, ни друзей, никого… ни даже любимки.
последний постоянно где то. на охоте, на рыбалке, на работе… звонит, я даже трубку не беру.

а знаете.. у меня ведь скоро день рождения. а мне и звать не кого.
может причина во мне.
а может и не только.
во мне… ну да, я не скем не общаюсь, не хочется, мне надоела фальш и сплетни. поэтому я предпочитаю общаться только с некоторыми.

я хотела бы написать как сильно я люблю своих бабушкуи дедушку. слишком сильно. но так редко это говорю, как будто мне слов жалко. на самом деле я просто не умею это говорить. а иногда еще проще нагрубить. потому что если я скажу, то разревусь.

вся изпсиховалась изревновалась, довела его и себя, изза того что он вчера с ней поздаровался. я во всем ищу подвох. уже сама устала. и сама себе говорю каждый раз перестань, прекрати, это ужасно, да и на ровном месте не надо таких тем подымать, а в итоге меня просто несет. Я ведь не такая на самом деле. я хочу стать такой какая я есть.. улыбаться. а я только и делаю что ворчу и всем недовольна. хныыыы

я вообще каким то садо мазо занимаюсь. я постоянно воспроизвожу в памяти прошлое, эти измены, еще и во всех подробностях, хотя я их никода не видила, и в эти моменты у меня просто какой то бум в мозгах. это даже мне самой лично мешает!!! но это происходит как то само собой без меня. наверно надо вновь начать принимать технику.. я подумаю об этом завтра.

вот снова обещаю что больше не буду пользоваться тем что могу, не буду проверять телефон, не буду задавать компрометирующих вопросов. буду просто наслаждаться жизнью.

но есть мне одно оправдание…. я забыла какое.аааа… вспомнила. мне не хватает его внимания.
просто раньше, когда мне не хватало его внимания, я искала это внимание на стороне, больше я нихочу так делать…, и поэтому я расстраиваюсь.

нашла можно сказать подходящую девушку, по всем параметрам, но зашла к ней на страничку, увидела кто у нас с ней общий друг, и поняла что нет, никогда.    А общий друг у нас с ней один мальчик, с которым я «дружила» когда расставалась со своим парнем, я то со своим помирилась, а этот мне потом еще долго звонил, в общем некрасиво я сделала, но он оказался таким скучным, что пусть скажет спасибо за то что я тихо молча пропала

всегда быть красивыми стройными и СЕКСУАЛЬНЫМИ

вот сексуальность и займусь

я ищу ее, мою любимую коллегу. которая мне станет другом, компаньоном и вообще вторым человеком после меня. ищу… возможно нашла…. но вот имя у нее мерзкое. и хотелось бы что бы она была не симпатичная… можно даже толстая))) такие ооочень трудолюбивы

она сказала что у меня тупое мнение
а  я сказала тогда не общайся со мной вообще раз у меня тупое мнение!!! У меня ТУПОЕ мнение!!!

ну каааак

друзья не существуют
или существуют когда есть выгода
короче друзья и подруги это только до взрослой жизни.

дала объявление что требуется девушка швея. Если она быстро найдется, скоро напишу вам страничку сайта где будет эксклюзивное дизайнерское сексуальное ажурное женское нижнее белье!!!!

он приехал, и я встретила его улыбками и поцелуями! был сумашедший секс… несколько раз! и на следующий день тоже!

но его хитрый взгляд мне не нравиться. он обнимает, прижимается, целует, весь такой ласковый и заботливый, но свой взгляд пусть засунет себе в жопу!

что может означать эта хитрость в глазах:

и надо же было мне ее встретить
а ведь я мог ее потерять
она так много не знает
она меня так любит…

его вторую день и вторую ночь нет дома. работа такая. служба…
при этом сам не позвонит. а когда звоню я мне охота сказать все с меня хватит.
и когда я звоню то слышу не довольное даааааа
лучше вообще звонить не буду

знакомый парнь решил мне скинуть свои фотки. сохраняю на рабочий стол. пусть он приедет и посмотрит, и в следующий раз не захочет уезжать

когда ты плачешь — кто то радуется в другом конце земли.
когда ты радуешься — то для кого то эта минута самая трудная в жизни и кажется ее никогда не пережить.

это к тому что все проходящее.
это к тому что все проходит.

он говорит что любит , обнимает целыет не отходит, секс постоянный частый страстный… а я все ищу косячки… а он говорит это все в прошлом, пройденный этап, зачем снова эти грабли…

я так часто сомневаюсь. сама устала от этого. люди не меняются. повторение мать учения. немогу больше. охото зареветь — но я выше этого. проще было бы без этого, чем это снова.

каким оно было. ну в принципе свободным. я тогда переживала расставание с парнем (спустя 8 месяцев сейчас мы снова вместе), встречалась с другим, на которого мне было насрать тогда, а сейчас и вспоминать не охота, и в тоже время наслаждалась свободой. поклонники, гуляния, танцевания… плюсы тоже конечно есть, и их тоже много, как и минусов. а иногда ночью плачешь, а иногда нет. ждала его звонков, и он звонил…

мне очень больно в сердце когда  я вспоминаю о том что мы расставались. но не потому что мы расставались, а потому что после долго 5,5 лет меня он решил что попробует новые отношения с другой, он водил ее домой, и его родители улыбались ей как и мне,он спал с ней в одной кровати, получал наслаждение от секса, они друг друга касались…… вот это меня просто выворачивает.

и мне уже не важно становиться то что он мне звонил. и мне уже не важно становится что плакал тут прося прощения, на коленях стоял, звонил о любви говорил, я не могу проглотить вот эту его свободу. точнее не так. у него много было баб и кроме этой.

я немогу проглотить то, что он испытывал какое то удовольствие, с той, и думал что с ней будет лучше чем со мной.

я хочу что бы он почувствовал ту боль, которую я чувствую даже сейчас, когда мы снова вместе. и я хочу ему изменить.